Informatie

De discipline-toolkit: succesvolle strategieën voor elke leeftijd

De discipline-toolkit: succesvolle strategieën voor elke leeftijd


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

We hebben ze allemaal gezien: de onbeheerste peuter die handenvol zand naar het park gooit, de zeurende 3-jarige die om snoep smeekt in de kruidenierswinkel, de brutale 7-jarige die roept 't maakt me niet! " in het restaurant.

En we hebben hun ouders privé beledigd en onszelf ervan verzekerd we zouden wees nooit zo'n watje als onze het kind terroriseerde de speelplaats of verstoorde ieders diner.

Maar dan gebeurt het: de enorme meltdown die je volledig verrast. En plotseling jij zijn die ouder - degene die zwaait om erachter te komen wat te doen. De waarheid is dat elk kind op elke leeftijd discipline-uitdagingen met zich meebrengt, en het is aan ons om erachter te komen hoe we ermee om moeten gaan.

Waarom is discipline zo'n groot dilemma? Omdat het voelt als een koorddans. Aan de ene kant is er het gevaar van toegeeflijkheid - niemand wil een snotaap grootbrengen. Aan de andere kant is er de angst voor overbeheersing - wie wil de hardliner zijn die gekke, sombere kinderen grootbrengt?

Wat we nodig hebben, is een comfortabele middenweg om ervoor te zorgen dat onze kleintjes opgroeien tot respectvol, zorgzaam en goed gedragen.

Ten eerste, de basisregels

Om de weg vrij te maken voor het succes van een discipline, volgen hier de basisregels waarover veel experts het eens zijn:

1. We zitten allemaal in hetzelfde schuitje. Leer uw kinderen vanaf het begin dat uw gezin een systeem is voor wederzijdse ondersteuning, wat betekent dat iedereen meedoet. Zelfs een baby kan leren u te 'helpen' haar op te tillen door haar armen uit te steken, zegt Madelyn Swift, oprichter en directeur van Childright en auteur van Discipline voor het leven, het goed doen met kinderen.

2. Respect is wederzijds. Een van de meest voorkomende klachten die ouders en kinderen over elkaar hebben, is 'Je luistert niet'. Geef al vroeg het goede voorbeeld: als uw kind u iets probeert te vertellen, stop dan met wat u doet, concentreer uw aandacht en luister. Later kunt u dezelfde beleefdheid van haar verlangen.

3. Consistentie is koning. Een goede manier om een ​​kind met emotionele kracht op te voeden? Wees consequent en onwankelbaar over regels en klusjes, zegt Harvard-professor Dan Kindlon, co-auteur vanCain opvoeden: het emotionele leven van jongens beschermen.

Zelfs als je maar één klus kiest om op te staan, zal je kind beter af zijn, zegt Kindlon. "Door standvastig en consequent te zijn, leert uw kind dat u genoeg om hem geeft om verantwoordelijk gedrag te verwachten."

4. Het leven is niet altijd eerlijk. We zijn vaak te bang om onze kinderen teleur te stellen of van streek te maken, zeggen sommige discipline-professionals. "Als een kind nooit de pijn van frustratie ervaart - een stuk speelgoed moeten delen of op zijn beurt in de rij moeten wachten - of als ze nooit verdrietig of teleurgesteld zijn, zullen ze geen psychologische vaardigheden ontwikkelen die cruciaal zijn voor hun toekomstig geluk," zegt Kindlon.

De tools: baby's, peuters en hoger

Een disclaimer: deze tools werken niet gegarandeerd elke keer, en geen enkele is geschikt voor elke ouder en elk kind. Maar ze zullen je opties geven - en welke ouder heeft niet meer nodig om uit zijn of haar persoonlijke trukendoos te kiezen?

Hulpmiddel: Overvloedige liefde
Leeftijd: Geboorte tot 12 maanden (en daarna!)
Hoe het werkt: Het is gemakkelijk om je af te vragen of je toegeeft als je je baby voor de zoveelste keer ophaalt. Is het tijd om grenzen te stellen? Nog niet, zeggen de profs.

Reageren op de behoeften van uw baby zal haar niet al te veeleisend of "verwend" maken. "Het is onmogelijk om een ​​baby te verwennen of te verwennen", zegt Kathryn Kvols, een expert die ouderschapworkshops geeft over discipline en ontwikkeling.

Het tegenovergestelde is waar: door je kind nu zoveel mogelijk liefde en aandacht te geven, help je haar een goed aangepast en braaf persoon te worden. "Je baby ontwikkelt vertrouwen in haar ouders, en ze doet dat door te weten dat je er bent om in haar behoeften te voorzien", zegt Kvols.

Dat vertrouwen betekent dat uw kind zich op de lange termijn zekerder en minder angstig zal voelen, wetende dat u haar wensen en behoeften serieus neemt. Ze zal later vertrouwen in je hebben, wanneer het tijd is om grenzen te stellen en regels vast te leggen, en te begrijpen dat je van haar houdt, zelfs als je haar corrigeert.

Real-life applicatie: Je kind van 4 maanden huilt, ook al heb je haar een half uur geleden borstvoeding gegeven. Je schoonmoeder zegt dat ze het moet laten uitschreeuwen. Fout, zeggen experts: door te huilen vertelt ze je dat ze iets nodig heeft, zelfs als je niet weet wat het is.

Probeer met haar te wandelen, haar opnieuw te verzorgen of voor haar te zingen. Ze moet weten dat je er voor haar bent, ook al is het enige dat verkeerd is dat ze vastgehouden wil worden.

Hulpmiddel: Verwijderen en vervangen
Leeftijd: 6 tot 18 maanden
Hoe het werkt: Net als wij leren jonge kinderen door te doen. Als je baby zijn kom met erwten van het blad van de hoge stoel gooit, is dat omdat hij nieuwsgierig is naar wat er gaat gebeuren, niet omdat hij je van streek wil maken of je schone keukenvloer wil verknoeien.

Dat gezegd hebbende, u hoeft niet te wachten terwijl uw kind iets doet wat u niet leuk vindt. En je wilt zeker niet toekijken als je kleintje naar iets gevaarlijks grijpt.

Haal het voorwerp weg of verplaats uw baby er fysiek van weg. Geef hem dan een veilig, minder rommelig of minder destructief alternatief. "Door iets anders te vervangen wordt een meltdown voorkomen", zegt Kvols.

Zorg ervoor dat u uw kind uitlegt wat u doet, ook al is hij te jong om het echt te begrijpen. Je leert een fundamentele discipline-les - dat sommige gedragingen niet acceptabel zijn, en dat je hem indien nodig zult omleiden.

Real-life applicatie: Je kind van 8 maanden blijft je favoriete ketting pakken en op de kralen kauwen. In plaats van hem te laten, of door te gaan met het uit zijn handen trekken, maak je de ketting los en leg je hem opzij, waarbij je eenvoudig uitlegt dat je sieraden niet bedoeld zijn om op te kauwen. Geef je baby dan een bijtring of een ander kauwspeeltje en zeg: "Dit is oké om op te kauwen."

Hulpmiddel: Benadruk het positieve
Leeftijd: 12 maanden en ouder
Hoe het werkt: Dit is gemakkelijk: vertel uw kind wanneer u het prettig vindt hoe hij zich gedraagt, in plaats van alleen te spreken als hij iets verkeerd doet. "Het vergt wat oefening om er een gewoonte van te maken goed gedrag te belonen in plaats van slecht te straffen, maar het is uiteindelijk effectiever", zegt Ruth Peters, een klinisch psycholoog in Clearwater, Florida, en auteur van Wees niet bang om te disciplineren en andere boeken.

Real-life applicatie: Het is tijd voor een dutje, een mogelijke strijdzone met je soms weerbare peuter. Begin het door zelfs kleine stapjes te prijzen: "Het is zo geweldig dat je bent gestopt met spelen met je blokken toen ik je dat vroeg. Dat betekent dat we extra tijd hebben en een verhaal kunnen lezen. Als je meteen gaat liggen, hebben we zelfs meer tijd en kan twee verhalen lezen. "

Blijf elke verbetering die hij in zijn dutje doet, prijzen en maak het de moeite waard met beloningen zoals verhalen of liedjes.

Hulpmiddel: Vraag uw kind om hulp
Leeftijd: 12 maanden en ouder
Hoe het werkt: Onderzoekers weten iets wat ouders misschien niet weten: kinderen komen ter wereld die geprogrammeerd zijn om behulpzaam en coöperatief te zijn. Het enige wat we als ouders hoeven te doen, is profiteren van deze natuurlijke neiging.

"Kinderen zijn van nature bedraad om mee te willen werken", zegt Kathryn Kvols. "Vaak merken wij ouders dit gewoon niet omdat we dat niet doen verwachten kinderen om behulpzaam te zijn. "

Betrek uw kind bij de dagelijkse taken in huis, zodat ze leert dat iedereen samenwerkt. "Ik raad ouders aan dingen te vinden die hun kinderen kunnen doen, of het nu gaat om het wassen van groenten, het voeren van de hond of het sorteren van de was", zegt Kvols.

'Je leert je kind behulpzaam te zijn, wat een van de belangrijkste levensvaardigheden is. We hebben keer op keer ontdekt dat de mensen die mentaal gezond zijn, degenen zijn die hebben geleerd anderen van dienst te zijn.'

Hoewel dit misschien niet klinkt als een discipline-strategie, wacht maar: als je je kind hebt geleerd om mee te werken, kun je op deze kwaliteit een beroep doen wanneer je die nodig hebt. Door uw peuter bijvoorbeeld een "baan" te geven, kunnen enkele van de meest voorkomende situaties die driftbuien veroorzaken onschadelijk worden gemaakt.

Kathryn Kvols gebruikte dit toen haar zoon, Tyler, weigerde in zijn autostoeltje te kruipen. Ze maakte hem "baas van de veiligheidsgordels" - hij moest ervoor zorgen dat iedereen in de auto vastzat voordat de bestuurder de auto kon starten. De strijd om het autostoeltje was voorbij.

Real-life applicatie: Laten we het gangpad van de supermarkt nemen, de plaats van beruchte meltdowns. Als je kind zich wriemelt om uit de kar te komen, kun je een doos met rozijnen omhoog houden en zeggen: 'Ik moet eten voor ons halen en ik heb je hulp nodig.' Geef hem dan de doos en laat hem hem achter zich in de kar laten vallen.

Je kunt hem ook vragen om je "uitkijkpost" te zijn en je te helpen bepaalde favoriete etenswaren op de plank te vinden.

Hulpmiddel: Juiste fouten samen
Leeftijd: 12 tot 24 maanden
Hoe het werkt: Terugkomend op het voorbeeld van de erwten hierboven: er is een verschil tussen een baby die speels haar kom op de grond gooit en een jonge peuter die weet dat ze een puinhoop aan het maken is voor mama of papa om op te ruimen.

Dat keerpunt doet zich voor wanneer uw kind in staat wordt om te weten wanneer ze iets doet wat ze niet mag doen, vaak rond haar eerste verjaardag. "Als ze je aankijkt met die glinstering in haar ogen en dan de erwten laat vallen, weet je dat het tijd is om iets te doen", zegt expert Madelyn Swift. Wat je doet, zegt Swift, is het concept van het nemen van verantwoordelijkheid voor haar daden onderwijzen.

Real-life applicatie: Je peuter heeft een zooitje gemaakt onder haar kinderstoel. Als ze klaar is met eten, til haar dan op, zet haar op de grond en vraag haar om je wat erwten te geven zodat ze je "helpt" om ervoor te zorgen. Praat met haar over wat je doet: "Oké, we hebben een zooitje gemaakt met de erwten, dus we moeten het opruimen."

Hulpmiddel: Praat met peuter-ese
Leeftijd: 12 tot 24 maanden
Hoe het werkt: Het geheim om je peuter het goede te laten doen - of te stoppen met wat hij niet zou moeten doen - kan zo simpel zijn als communiceren op een manier die hij echt kan begrijpen. Kinderarts Harvey Karp, auteur van De gelukkigste peuter van het blok, vertelt ouders om naar het niveau van hun peuter te gaan en het heel, heel simpel te houden.

Karp noemt zijn communicatiestrategie The Fast Food Rule omdat je in feite werkt als een drive-through-kassamedewerker: je herhaalt de bestelling en noemt de prijs. Gebruik korte zinnen met veel herhaling, gebaren en emotie om uw kind te laten zien dat u begrijpt wat er in zijn hoofd omgaat.

Real-life applicatie: Je peuter rukt een vrachtwagen uit de handen van zijn vriend. In plaats van hem neer te ploffen in een time-out of te proberen uit te leggen waarom wat hij deed verkeerd was - beide strategieën die ervan uitgaan dat je kind geavanceerder is dan hij - neem een ​​paar minuten de tijd om te herhalen wat hij lijkt te denken en voelen. : "Je wilt de truck."

Het valideren van de gevoelens van uw kind zal hem helpen om tot rust te komen, en als hij eenmaal kalm genoeg is om te luisteren, kunt u uw boodschap over discipline brengen. Maar nogmaals, geef hem de uitgeklede versie: "Geen grijp, geen grijp, het is de beurt van Max." Opmerking: dit kan in het begin raar aanvoelen, maar het zal werken.

Hulpmiddel: Beheer woede
Leeftijd: 12 tot 36 maanden
Hoe het werkt: Jonge kinderen zijn vatbaar voor driftbuien omdat ze hun emoties nog niet kunnen beheersen, zeggen experts. "Driftbuien zijn niet echt een kwestie van discipline, het gaat om woedebeheersing", zegt Madelyn Swift. "Driftbuien komen voor wanneer kinderen hun zin niet krijgen en dat zijn ze ook boos."

Stap één in deze situatie is om uw kind te laten kalmeren op de manier die voor haar het beste werkt. Als ze je laat vasthouden, knuffel en wieg haar tot ze stil is. Als het aanraken van haar haar alleen maar weer uitzet, geef haar dan de ruimte om zelf te kalmeren.

Probeer niet met haar te praten over wat er is gebeurd totdat ze over de emotionele storm heen is, zegt Swift. Maar als het eenmaal voorbij is, laat de verlichting u er dan niet van weerhouden om aan te pakken wat er is gebeurd. Speel in plaats daarvan de tape opnieuw af en keer terug naar de plaats van de misdaad: het is tijd om de gemaakte fouten te herstellen.

Real-life applicatie: Je peuter wilde zich niet aankleden en gooide een aanval en slingerde speelgoedauto's door de kamer. Als ze eenmaal stabiel is, breng je haar terug naar de speelgoedauto's en zeg je kalm maar krachtig dat het tijd is om ze op te halen.

Als de taak te ontmoedigend lijkt, deel hem dan op. Wijs naar een stapel auto's en zeg: "Jij haalt deze auto's op en ik haal ze daarginds op." Blijf daar totdat je peuter haar deel van de klus heeft geklaard.

Als ze weigert en weer een driftbui krijgt, herhaalt de cyclus zich. Maar wacht deze keer langer tot ze tot rust is gekomen en zorg ervoor dat ze weet dat je het meent. Dan terug naar de auto's waar je heen gaat.

Hulpmiddel: Luister naar "nee"
Leeftijd: 12 tot 36 maanden
Hoe het werkt: "Nee" is een van de eerste woorden die veel kinderen leren zeggen, en het wordt bijna onmiddellijk het woord dat ze het vaakst zeggen. Zoals ouders weten, kunnen de constante negativiteit en weigeringen een beetje vervelend worden.

Hoe vreemd het ook mag klinken, een manier om "de eindeloze nee's" te voorkomen, is door te proberen "nee" serieus te nemen wanneer uw kind het zegt. We hebben tenslotte allemaal de neiging om onszelf te herhalen als we niet denken dat mensen luisteren, toch?

Real-life applicatie: Je peuter rent rond in een vuile luier, maar ze weigert te stoppen en je hem te laten verschonen. "Begin met te vragen of ze wil dat haar luier wordt verschoond, en als ze nee zegt, zeg dan oké en laat het een tijdje los", zegt Kvols. Wacht vijf minuten en vraag het opnieuw, en als je nog een nee krijgt, wacht dan opnieuw.

Meestal zal tegen de derde keer dat je het vraagt, het ongemak zijn opgetreden en krijg je een ja. En wetende dat nee zeggen een beetje zwaar is, zal uw kind ervan weerhouden het automatisch te zeggen. "Hoe meer je hun nee respecteert, hoe minder ze het gebruiken", zegt Kvols.

De tools: kleuters en hoger

Hulpmiddel: Gebruik time-outs en time-ins
Leeftijd: 2 jaar en ouder
Hoe het werkt: De time-out is een van de bekendste discipline-tactieken, maar het is ook controversieel. Sommige experts denken dat time-outs niet goed werken, te veel worden gebruikt en zich te bestraffend voelen, vooral voor jonge kleuters. "Als we zeggen 'Ga naar je kamer', leren we ze dat we de touwtjes in handen hebben, terwijl we echt willen dat ze leren zichzelf te beheersen", zegt deskundige Kathryn Kvols.

Voor sommige kinderen kunnen time-outs zo schokkend zijn dat ze driftbuien veroorzaken, iets wat je wilt voorkomen. Om dit te voorkomen, behandelt u time-outs als een korte bedenktijd voor beide van jou. (Een minuut of minder is waarschijnlijk lang genoeg voor een 2-jarige. Gebruik de richtlijn van één minuut per jaar pas als uw kind minstens 3 jaar is.)

Laat je kleintje weten dat je de tijd net zo hard nodig hebt als hij door te zeggen: "We zijn allebei echt boos op dit moment en we moeten kalmeren." Wijs een deel van uw huis aan als een zelfkalmerende plek voor uw kind (bij voorkeur niet in de kamer van uw kind, die alleen positieve associaties zou moeten hebben), en laat hem daar een minuutje heen gaan terwijl u naar uw eigen kamer gaat. hoek.

Een andere mogelijkheid: neem samen een time-out door naast elkaar te gaan zitten. U kunt de impact van time-outs ook in evenwicht brengen door "time-ins" in te stellen - momenten van dikke knuffels, knuffels en complimenten om gelegenheden te vieren waarin uw kind zich goed gedraagt.

Real-life applicatie: Je zei vanavond geen toetje, wat een driftbui veroorzaakte, en nu is het geschreeuw van je kind om een ​​koekje maar iets luider dan dat van jou. Leg uit dat het niet oké is dat jullie beiden tegen elkaar schreeuwen, dus dat jullie allebei moeten kalmeren. Leid haar naar haar zelfkalmerende ruimte (Kvols zegt dat het enige dat voor haar dochter werkte, was om naar buiten te gaan, de tuin in), en ga dan dichtbij jezelf zitten.

Als de woede is afgenomen, leg dan uit dat het niet oké is om een ​​aanval te krijgen om te krijgen wat ze wil en dat het je spijt dat ze teleurgesteld is. (Hint: op een toekomstige avond dat een traktatie oké is, geef haar er dan een en prijs het feit dat ze gestopt is met gedoe om een ​​toetje te krijgen.)

Hulpmiddel: Probeer beloningen om te keren
Leeftijd: 3 tot 8 jaar
Hoe het werkt: Neem een ​​pagina van leraren overal: kinderen reageren veel beter op positieve bekrachtiging dan op verwijten en bestraffing. En ze houden ook van structuur en duidelijke verwachtingen.

Ruth Peters, de klinisch psycholoog in Clearwater, Florida, adviseert ouders om van deze kwaliteiten gebruik te maken door een beloningssysteem op te zetten. U kunt dit systeem nog effectiever maken door de gebruikelijke regels om te draaien: in plaats van beloningen te geven voor goed gedrag, neemt u ze weg voor slecht gedrag.

Real-life applicatie: Doe een paar dingen waar je kind van houdt - dit kan een Hershey's kus zijn, een nieuw kleurpotlood en een kaart die goed is voor een extra verhaaltje voor het slapengaan - in een pot of doos als beloning voor de dag. Teken vervolgens drie smileygezichten op een vel papier en plak deze op de pot.

Als je kind een regel overtreedt of zich anderszins misdraagt, streep je een smiley door en verdwijnt er een snoepje uit de pot. Een uurtje voor het slapengaan geeft u uw kind alles wat er nog over is.

De tools: basisschoolleerlingen

Hulpmiddel: Leer consequenties
Leeftijd: 5 jaar en ouder
Hoe het werkt: We willen dat onze kinderen de juiste keuzes maken - hun huiswerk afmaken voordat ze zetten bijvoorbeeld de tv aan of spelen geen bal in huis. Maar als ze dat niet doen, wat doen we dan?

Betrek uw kind bij het vinden van een oplossing om probleemgedrag aan te pakken, zegt Harvard-professor Dan Kindlon. Als hij bijvoorbeeld het huiswerk van de avond niet afmaakt, kan hij besluiten om de volgende ochtend eerder wakker te worden om het te doen. Omdat dit geen geweldige langetermijnoplossing is, maak je samen een plan voor de toekomst: wil hij zijn huiswerk maken voordat hij gaat spelen of wil hij 's avonds tijd vrijmaken?

Als hij deel uitmaakte van het planningsproces, zal het voor uw kind veel moeilijker zijn om te doen alsof hij het gewoon 'vergeten' is. Maar wees consequent in het handhaven van grenzen: als het plan is om huiswerk af te maken na het eten, moet het klaar zijn voordat de tv aan gaat.

Real-life applicatie: Je 7-jarige breekt een lamp en gooit een bal in huis. In plaats van hem uit te schelden door te zeggen dat hij dit in de eerste plaats niet had mogen doen, vertel hem dan dat het aan hem is om zijn fout te herstellen. Laat hem de lamp weer aan elkaar lijmen als hij kan - zo niet, dan kan hij extra klusjes doen om genoeg te verdienen voor een nieuwe lamp.

Hulpmiddel: Sta opnieuw toe
Leeftijd: 5 jaar en ouder
Hoe het werkt: Hoe vaak heb je iets terug willen nemen dat je zei op het moment dat je het zei? Welnu, wanneer uw kind brutaal of tegen u snauwt, en u snauwt meteen terug, is de kans groot dat iedereen zich zo voelt.

Een manier om de vrede in het gezin te bewaren, is door "herhalen" toe te staan ​​- een kans voor uw kind (of u!) Om op een meer respectvolle manier te zeggen wat ze wil. "Als je je kind 'opnieuw doen' vertelt, zeg je: 'Ik wil horen wat je hebt gezegd, het is belangrijk voor me, maar ik wil gerespecteerd worden. Dus zeg het op een meer respectvolle toon en ik ben graag luisteren '', zegt Kathryn Kvols.

Zij en haar dochter, Briana, hebben zelfs een geheim signaal dat ze gebruiken om elkaar te vertellen dat ze het opnieuw moeten doen zonder iets hardop te hoeven zeggen. Door om herhaling te vragen wanneer uw kind terug praat, voorkomt u dat de situatie escaleert. Het leert haar ook dat kalm met mensen praten een betere manier is om de reactie te krijgen die ze wil.

Real-life applicatie: Je kind schreeuwt: "Ik haat je!" Gestoken en gekwetst roep je onmiddellijk terug: "Ga naar je kamer!" en de avond is verloren.

Haal in plaats daarvan diep adem en vraag je kind of ze een "herhaling" wil (of gebruik je signaal als je in het openbaar bent). Dit geeft uw kind de kans om haar gevoelens op een rustige manier te uiten in plaats van alleen maar te exploderen.

"Je wilt dat je kind weet dat je haar niet probeert de mond te snoeren, en dat je in staat bent om het goede en het slechte te horen", zegt Kvols. "Dan kun je het probleem aanpakken dat er werkelijk op het spel staat" - het onderliggende probleem dat in de eerste plaats aanleiding gaf tot een betreurenswaardige opmerking.

Krijg meer goed advies over discipline voor uw baby, peuter, kleuter of groot kind.


Bekijk de video: Discipline leren? Verander je gedrag in 1 minuut! (Mei 2022).


Opmerkingen:

  1. Weorth

    Hmm ... het gebeurt zelfs.

  2. Donaghy

    Het spijt me, maar naar mijn mening begaat u een fout. Ik stel voor om het te bespreken. Schrijf me in PB.

  3. Aiken

    I apologize, but it's not quite what I need. Zijn er andere varianten?

  4. Herrick

    Het spijt me, dat is verstoord ... Deze situatie is mij bekend. Laten we bespreken. Schrijf hier of in PM.

  5. Osric

    Logisch, ik ben het ermee eens



Schrijf een bericht